Eu quero te esquecer.

Era mais uma manhã comum, daquelas bem chatinhas, estava chovendo. Ninguém que não fosse obrigado sairia para rua num dia desses, mas eu sim, precisava sair, ver as nuvens escuras, ver a chuva, ver os carros, ver qualquer coisa que distraísse meu pensamento que até então continuava tão ligado á você. Como se tivesse sido pregado , tatuado para ali ficar para todo o sempre.
Olho para as outras pessoas e fico imaginando, será que algumas delas está tão angustiada quanto eu estou agora? Elas me olham com ar de pena, ou estou apenas imaginando que olham por sentir pena de mim mesma? Não posso, não quero e não mereço ser digna de pena  , nem mesmo de mim mesma, quanto mais dessas pessoas que nem se quer me conhecem. Quanto pior ainda seria de você. Quero me tranquilizar, quero ter alegria em acordar. Quero tantas coisas, a maior de todas: Eu quero te esquecer. Quero tomar café sem lembrar do sua preferência em misturar o leite, quero comprar minhas roupas, sem me preocupar se você vai gostar de me ver vestindo-as. Parece que depois de tudo, toda a minha vida começou a girar em torno de você, e agora que você se foi, como minha vida vai girar? Como não lembrar de tudo o tempo todo. Me ensina, como você fez, pareceu tão mais fácil do que é para mim.  Prometo que esse será meu último pedido, me ensina porque eu quero te esquecer.

Nossa última foto...

Depois de dois meses lendo as mesmas mensagens eu finalmente tive coragem de apagá-las, uma a uma, foi difícil, não era o que eu queria fazer, mas era o que eu precisava, eram as lembranças daquele tempo que a gente era feliz , no tempo em que nada dava errado pra nós, éramos cúmplices, amigos, amantes, éramos tudo um do outro e de repente começamos a ser meros estranhos dormindo na mesma cama, eu não te conhecia mais, talvez você também não á mim.  Quando foi que isto aconteceu com a gente? Você sabe? Eu não vi.
Sinto falta das mensagens que apaguei , eu lia nelas coisas que nem mesmo ouvia da sua boca, é, esse sempre foi teu defeitinho, não sabia expressar sentimentos olho no olho, era muito bom na escrita, SMS's, cartas, recados nas redes sociais, um mais lindo que o outro, mas no cara-a-cara nada. Tinha medo. Medo de não ser de verdade ou medo de que eu acreditasse, e eu acreditei, achei que era de verdade , mas não foi. Fiz coisas diferente pra fugir da tua falta, pra não sentir mais saudade da nossa rotina, mudei os móveis do meu quarto de lugar pra não mais ter alucinações de que você estava chegando e pendurando seu casaco no cabide de parede ao lado do guarda-roupas só para me ver reclamar. Agora não escuto mais música eletrônica, não assisto televisão aos domingo de tarde, não uso cabelo dividido ao meio.. nem legging colorida, é, eu  mudei.  Mudei tantas coisas de lugar, não só os móveis, mudei minha cabeça de lugar, meu corpo, e por fim meu coração também. Já se passaram seis meses, eu ainda estou aqui tentando me adaptar a essas várias mudanças, como se não bastasse agora estou encaixotando minhas coisas, vou mudar mais um vez, dessa vez pra longe... em meio a tanta bugiganga adivinha o que encontrei? Nossa última foto... Aquela que tiramos no verão, estávamos na praia.  E sabe o que eu fiz? Primeiro eu chorei e depois eu a rasguei. Coloquei um ponto final em todas as lembranças que agora só restam na minha memória, daqui é um pouquinho mais difícil de se livrar. Mas eu serei forte como tenho sido até  hoje, e daqui pra frente um pouco mais feliz estou orgulhosa de mim por ter tido coragem de rasgar nossa última foto.

Aproveita e me sequestra. ( ♫ )

Aproveita e me leva daqui, dessa cidade cheia de lugares lotados de gente vazia.  Me leva pra longe do mal humor do motorista do ônibus que nunca responde ao meus bom-dias, da fila da padaria que nunca fico menos do que cinco minutos, quero ir pra muito longe desse trânsito congestionado, dessas pessoas estressadas e de tudo isso que me deixa tão pesada.
Sabe , eu estou querendo me sentir leve, livre, deixar o vento limpo tocar minha pele,  não com toda essa poluição,  não me preocupar com horários e regras, não mais ter que me preocupar com tudo isso. Me sequestra e me leva pra um lugar só nosso, onde ninguém irá nos perturbar, e só vamos fazer o que quisermos.

Um café e um amor...

Um café e um amor, ambos quentes, mas não tão quentes a ponto de queimar, nem tão frio a ponto de perder a graça. Não muito doce, pois não gosto de nada melado, nem mesmo tão amargo a ponto de nos amargurar. Essa combinação pode cair bem em qualquer momento; na  hora de acordar ou logo após o almoço, antes de dormir também é perfeito. O café pode tirar o sono, mas o amor fará o efeito da cafeína valer apena.
Nada é tão simples mas é complicado acertar a dose.  Se consumidos em excesso causam danos à saúde, se consumidos com muita pressa corre-se o risco de não sentir o prazer real,   se são deixados de lado, esfriam... tanto o café quanto o amor. E ninguém vai poder sentir o mesmo que você. Não exagere, é só um conselho. Porém é só isso que me satisfaz em alguns momentos.

Hoje o céu está incrível ♪

 Esta anoitecendo, é inverno, não têm estrelas e muito pouco se vê a lua,  pelo contrário, essa noite será nublada.
 Então porque dizer que o céu está incrível? É simples. Simples como o próprio céu. Estamos vendo as nuvens, estamos sentindo o frio, estamos acostumados à isso,  estamos tendo sensação tão simples que alguém no mundo, ou 'vários alguens' no mundo queriam ter e não podem.  Essa noite está incrível sim, estamos vivos, estamos reclamando de tudo, do ônibus lotado, do menino chato que vende balas, da estação de rádio que repete as mesmas músicas, enfim, estamos aí, vivos e saudáveis. Então porque não dizer que hoje o céu está incrível? Só por causa de umas nuvenzinhas? Pois eu digo, estas nuvens não me abalam!

Só foi ...

Sabe, eu ainda não entendi porque você foi embora  desse jeito. Sem xingar, insultar, reclamar, como fazia em todas as nossas discussões, foi sem nada. Só foi. Você foi cruel, se tirou de mim de uma vez só, era só saindo devagar, aos poucos, pra eu ir me acostumando.
E ali eu fiquei perdida sem saber os motivos que te fizeram me deixar. Se é que eles existiram.
Será que foi meu ciúme quase obsessivo, ou a minha mania de dizer " te amo " a cada meia hora, esperando um "eu te amo mais", ao invés de um "também". Quem sabe você cansou, não suportou meu amor. (é que eu sou assim mesmo, amo muito ou não amo). Quem sabe pra você perdeu a graça. Não existia mais nenhum jogo de sedução pra você, eu já era completamente tua.  Eu preciso confessar que tenho saudades, e ainda penso em algumas partes do dia o que será que você está fazendo.  Será que ainda tem aquela mania de esfregar as mãos quando sente frio? Será que está no mesmo emprego?  Será que ainda assiste os mesmos programas chatos de domingo? Será que encontrou alguém? Será que ama alguém? Isso dói. É, Saudade dói. Eu posso imaginar, supor, adivinhar milhões de motivos que o fizerem desistir de mim, de nós. O tempo está passando e a cada erro que me vejo cometendo penso logo que poderia ser por isso, ou por aquilo. Dúvida maldita. Ao menos você poderia ter me falado, eu teria tentado melhorar, e se mesmo assim não conseguisse hoje eu saberia tudo aquilo que eu ainda não entendi.

Que tempo bom que não volta nunca mais... ♫

E quem não sente saudade dos tempos de criança... Aqueles tempos que nessa época estaríamos todos de férias escolares de inverno, e diga-se de passagem, põe inverno nisso. Levantar da cama e ir direto pro sofá olhar desenho, com um cobertor quentinho e o 'Néscau' que mamãe sempre fazia, que delícia! A gente não tinha preocupação nenhuma, com contas pra pagar, banco, trabalho, nada ... nada disso, a maior preocupação era não perder o episódio do Chaves, aquele que já vimos trezentas vezes, e sempre dávamos risadas ( eu dou até hoje). Saudade do cheirinho do feijão cozinhando, da maneira com que as pessoas nos diziam como era bom ser criança, e nós muito bobos não acreditávamos. Hoje vejo como tinha verdade naquelas pouca palavras.
Ahhh, que tempo bom que não volta nunca mais...

Gente fofoqueira é outro nível.

"Fulano se separou."
"Ciclano tá traindo a beltrana."

Eu me pergunto:  E daí?  Isso não é problema meu. Os meus eu já tenho e os resolvo do meu jeito.
Gente parem com isso, sério é chato. O que acrescenta na tua vida falar de outras vidas? N-A-D-A. 
Eu particularmente não entendo o que leva algumas pessoas a inventar coisas sobre outra, qual é a graça disso, onde está a parte interessante nisso? Eu não enxergo. Pior ainda, quando a pessoa vítima da fofoca fica sabendo, eu já passei por isso, descobri pessoas que eu jamais imaginaria falando de mim pelas costas, e pior que isso, falando mentiras sobre minha vida. Vê se pode. É certo que :
Se ele fala mal dos outros pra você, pode ter certeza que ele fala mal de você para os outros.
E é por esse motivo que eu não alimento fofocas, escuto muitas, dou risada de algumas,  mas não as passo a diante. Isso só porque  gente fofoqueira é outro nível, e com certeza estão a quilômetros de níveis abaixo de mim!  :p

O amor do seu momento...

Boa noite pra quem já encontrou o amor do seu momento...
Sim, do momento...  uma vida é curta demais pra ter um amor só não é?
É isso mesmo garota aproveite, intensive, apaixone quantas vezes seu coração achar que pode.  Mas peraí não tô falando pra você amar um cara a cada semana, não!!! Definitivamente por favor não banalize o amor... Só acho que nesses últimos tempos as pessoas sofrem demais por quem não vale a pena, nessas de amor da minha vida..


"Ahh já esqueci outros caras, mas dessa vez é diferente, ele é o amor da minha vida."


Sinceramente quando leio coisas desse tipo nas postagens do Facebook, quase me fino de tanto rir. Cara, dessa vez não é diferente , é exatamente igual as outras vezes que você se apaixonou, você quer que seja diferente, mas lamento cortar teu barato te avisando que não é. Não que eu nunca tenha pensado assim também, mas aí um dia  qualquer eu percebi quanto eu tava sendo tola.  E comecei a aproveitar mais os amores do meu momento.  Amo e me sinto correspondida, mas no  momento em que isso não permanecer assim, simples... Eu tô indo amor, tchau! Simples assim pra quem fala né.. Não só pra quem fala mas pra quem faz também. Acredite depois que você fizer a primeira, você pára de chorar por amores do momento pensando serem o amor da sua vida. Tenta vai...

No que você está pensando?

Desde que me conheço por gente, meu maior dos maiores desejos impossíveis  sempre foi ler pensamentos! ( E é isso mesmo eu tenho uma lista de desejos impossíveis mesmo). E mesmo sabendo que na grande maioria das vezes que pergunto para alguém: "O que você está pensando?" Escuto um simples: Não..Nada! O que é uma grande mentirinha. Certamente quando alguém me faz tal pergunta eu reajo da mesma maneira. O porque disso não sei, só sei que é bem assim.
Nessa nova versão do facebook onde para atualizarmos nossos status, precisamos reponder essa pergunta, mas oras bolas mal se consegue dizer à um amigo, mãe, irmão, namorado o que exatamente estamos pensando quem dirá divulgar em uma rede social... Eu heim, que pergunta boba! Acho que depois de tantas respostas insatisfatórias, finalmente estou me conformando em nunca conseguir saber " No que você está pensando." Mas também levo em consideração a vantagem de que você também não consegue saber no que eu estou  pensando.. Concluo que estamos em empate. E nesse caso, um empate é muito bom, ninguém perde, ninguém ganha e assim a gente tá feliz.

Poxa vida! Você Sumiu ....

Pois é, essa velha frase sempre nos rodeando não é verdade?
Aí a pessoa te encontra por acaso na rua e solta um :
"POXA VIDA, VOCÊ SUMIU!!!"
Eu fico pensando, cara eu não sumi não, eu continuo morando no mesmo lugar, ainda atendo as ligações no celular, respondo sms's se eu as recebo, tenho perfil no Facebook, uma conta no twitter, e veja só, até mesmo um Blog.  Será que eu sumi, ou você não teve interesse em me procurar? Aliás nunca foi preciso me procurar porque não me escondo de ninguém, apenas to vivendo minha vida, dia após dia, e seguindo a rotina de dividir meu tempo entre trabalho, casa, namorado, família e amigas (Nem todas, as mais chegadas e não necessariamente nessa ordem)... Mas eu tento. Ah! E ainda estou conseguindo dormir em média  8 horas/dia. Que máximo heim!
Vou deixar aqui uma dica:  Antes de acusar uma pessoa de ter " sumido" primeiro reveja se você também não " sumiu" antes! Acho que resolveria boa parte do problema!

Antes de ser a sua namorada.

 São tantos comentários que tenho a fazer sobre o que eu era, pensava e agia antes de ser a sua namorada! Já que iniciei com quem eu era vamos lá: Eu era a pessoa que sou hoje, exatamente assim só um pouquinho menos chata, menos ciumenta, e menos apaixonada, e bastante insegura. E achava que todas as namoradas que tinham ciúmes  eram umas idiotas, e cá estou eu fazendo a mesma idiotice. Adorava estar em festas, e em outros lugares onde eu via sempre as mesmas pessoas e as mesmas pessoas me viam. O que quase ninguém sabia é que quando acabavam as baladas eu só era uma garota sozinha... Cheia de gente em volta ( sempre ) mas, ainda assim, sozinha. A maioria  dos "solteiros" se sentem assim também, mas poucos admitem, preferem mostrar o contrário, cada um - cada um. Pensava que não encontraria mais alguém que me aceitaria do meu jeito, e que pra ajudar ainda amaria  o meu jeito. É, jeito! Meu jeito de falar, de vestir, de andar, de rir, e de reclamar de tudo o tempo todo e de achar que estou sempre certa ( o que na maior parte das situações é verdade). Agia o tempo todo como se o mundo estivesse me avaliando, como se eu fosse precisar da aprovação do mundo. Que tola, ninguém precisa... Talvez por isso eu me sentia tão vazia, eu não era EU, o eu que sou hoje... O eu que quero continuar sendo. Hoje eu me sinto mais autêntica, mais verdadeira, mais livre porque só faço o que meu coração diz, o que eu quero fazer sem ligar muito para que os outros vão pensar. Tá vendo só o bem que você me fez?  E tem mais, muito mais. Só não quero abrir tanto assim sobre a minha vida antes de ser  a sua namorada, pois o que realmente importa é olhar pra frente!http://www.youtube.com/watch?v=RppkOZ24gxU

A verdade dói mas, é sempre o melhor caminho.

Afinal, porque ainda não aprendemos a nos colocar no lugar do outro? Fico me perguntando, será que eu gostaria que fizessem isso comigo? Sim, me pergunto sempre que percebo que posso estar fazendo " a coisa errada". Já diz o velho ditado: Pimenta nos olhos dos outros é refresco (ou qualquer coisa parecida).
Se cada vez em que pensássemos um minuto antes de tomar uma atitude, se nos colocássemos mais no lugar da outra pessoa certamente nem tantos casamentos terminariam em divórcios,  tantas mágoas seriam evitadas, tanto desamor não faria parte de tudo que vivemos e vemos. Porque cada dia fica mais difícil de ouvir a verdade das pessoas. Eles sempre pensam: Não vou falar tal coisa para não magoá-la (o). Mentira!! Quanta mentira... Só não fala porque não tem coragem de assumir suas fraquezas, tem medo de admitir que está errado. Tem medo de " levar o troco".. Aí fica nessa enganação, nessa omissão, nessa MENTIRA.
Porque viver em um mundo de mentira? A verdade dói, mas é sempre o melhor caminho.

O último encontro.

Aí você aparace do nada, me propondo um último encontro. Um acerto de contas. Penso e repenso, e meu único medo continua sendo de que talvez esse não seja o último encontro de verdade, pode ser  que se torne novamente o primeiro. Será? Aceito.
E aqui estamos nós, sentados em um banco de uma praça velha, relembrando nossos bons momentos. A conversa está agradável, mas meus pensamento não param de me repetir " pergunta porque ele te deixou?"  Mas nunca teria coragem de fazer-te a tal pergunta, também não foi preciso, você acabou falando. Parecia arrependido, enquanto falava não conseguia tirar meus olhos dos seus ombros largos  e braços fortes, que agora já nem são mais tão grandes, mas continue assim, pois você está ainda mais bonito!  E, esses olhos verdes? Esse mesmo olhar de menino carente, sedutor, depois de tanto tempo sem te ver parecia que o tempo não havia passado. Ilusão. Passou sim, e tudo agora está diferente. Você mudou de vida, e eu também, você experimentou coisas novas e eu também. Você conheceu novas pessoas, é, e eu também. vamos continuar assim, enquanto está dando certo e que este seja apenas o nosso primeiro 'ultimo encontro'.